Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Интернет-рекламщики зарабатывают на двух вещах.

Во-первых, они получают деньги от рекламодателей за размещение их контента.
Во-вторых, получают деньги от тех, кто не желает видеть этой рекламы – и согласен платить за это дополнительную абонентку.
Это, как история о двух трубачах. Один зарабатывает игрой на концертах. Другому же соседи платят за тишину, за то, чтобы он не играл на своей трубе и не мешал им жить.

Новые приключения мисс Марпл.

Придумал рассказ, взяв для этого взаймы героиню у британской детективщицы Агаты Кристи.

Мисс Марпл решила отдохнуть: поехала на курорт и поселилась утром в большом отеле. Кроме неё там жило 300 человек. К обеду осталась лишь она одна. Все остальные разъехались, понимая, что, раз появилась мисс Марпл – кого-то из её соседей непременно убьют. Постояльцы соседних отелей давились за билетами на завтра и послезавтра. На сегодняшний поезд билетов уже просто не было.

Лучшее средство от изнасилований.

Думаете, это железный пояс верности с амбарным замком. Историки говорят, что пояса верности придумали изготовители всяких фальшивок в 19 веке. И торговали ими налево-направо. Наивные коллекционеры скупали подобное фуфло пачками.

А настоящая защита вот – на фотке.



Это ремень от немецкого производителя туристической амуниции jack wolfskin. 1990 рублей, пластиковая пряжка. Пять минут я с двумя продавщицами пытался его расстегнуть. Девушки причитали: Нам же показывали, как он расстёгивается!
Но вспомнить, как именно это сделать, не могли. В конце концов общими усилиями мы справились с задачей. Но помучились...
Если же вас будет пытаться изнасиловать пьяный сосед – он не сможет расстегнуть этот ремень и за два часа. А потом упадёт, обессиленный, на пол и уснёт от нервного перенапряжения.

О шерстистости и клочковатости.

Весь заросший шерстью армянин пошёл мыться – и, вместо геля для душа, взял по ошибке гель для эпиляции. Вышел из душа. А к ним как раз его мать приехала. Увидала сына – и сразу в лице переменилась.
Спрашивает: Что с тобой? Чем ты заболел?
Он удивился, мол, с чего ты решила, что я заболел?
- Так ты посмотри на себя!
Он посмотрел. И оторопел: на руках, плечах, груди… На всём теле огромные, перемежаемые пучками волос, залысины.
Думаю, пару месяцев мужик из дома даже в футболках не выходил. А уж на пляж или в бассейн пойти – так оттуда пинками вытолкают, скажут, это у тебя лишай.

Так кто в России черножопый?

Великий грузинский и российский балетмейстер Николай Цискаридзе в одном из газетных интервью рассказал анекдот:
Сидят в отделении в обезьяннике негр и грузин. Подходит к обезьяннику мент (по-современному – полицейский) и говорит: Ну, черножопый, выходи.
Негр поворачивается к грузину: Это тебя!

Оптимистическое.

То ли десять, то ли двадцать лет назад... Сам не помню, когда, написал стихотворение. И забыл о нём. А тут лазил по компу - и наткнулся...

И никуда мы не уйдём
И никогда нас не покинут
И никогда нас не отринут
И не забудут никогда

Товарищ, верь, взойдёт она…
Куда взойдёт, зачем – не знаю.
И кто взойдёт – не понимаю.
Но верю всё ж – взойдёт она!

Когда, когда ж придёт она?
Весна?
Любовь?
Успех?
Удача?
Машина?
Иль большая дача?
Не важно что.
Но пусть придёт!