Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Еврейские анекдоты.

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Collapse )

Танкисты…

Всегда вожу в машине бутылку с водой и брызгалкой – чтобы мыть окна и зеркала. Занимаюсь этим несколько раз в неделю. На грязной машине езжу очень часто, но вот с грязными окнами ездить не люблю. Скажем, в грязные зеркала вечером вообще почти ничего не видно. Да и смахнуть грязь обрезиненным скребком со всех стёкол можно за минуту.
Поэтому меня удивляют люди, которые ездят с окнами, сопоставимыми по прозрачности с мусульманской паранджой. Когда такая машина попадает в аварию – почему-то не удивляюсь. Ну, не увидел водила сквозь грязное стекло другую машину. Просто не увидел.
И таких водил…

На что давить?

Водители делятся на тех, кто привык давить на тормоз, и тех, кто привык давить на гудок.
Есть категория водителей, которые, кажется, даже не подозревают о существовании тормоза.
Вот, через широкую дорогу, охая, перебирается, переползает бабка. В это время вдали появляется авто. Водила, вместо того, чтобы сбросить газ и спокойно объехать бабку, ещё за полкилометра до бабки начинает истерично бибикать и мигать дальним светом. Бабка начинает метаться на дороге туда-сюда. Водила давит на гудок изо всех своих сил, но снизить скорость – ему даже в голову не приходит.
Collapse )

О взрывном росте культуры россиян.

Утром включил в машине радио и услышал в новостях, как два петербуржца подрались за место в публичной библиотеке. Видно один сел у окна и сказал другому, что его место – у параши. Но тот у параши сидеть не захотел.
О чём говорит эта история? О чудовищном росте культуры! Раньше дрались из-за тюремной шконки возле тёплой батареи, из-за места в очереди за водярой, из-за трёхлитровой банки самогона… А теперь дерутся за места в библиотеке! Вот такая неистовая тяга к знаниям.
Я даже чуть не заплакал от умиления и восторга.

Ты мне не веришь?!

Лет 15 назад сын затеял в квартире большой ремонт. С частичной перестилкой полов, заменой всех окон, дверей…
Работать подрядились какие-то то ли украинцы, то ли молдаване. Был составлен список работ, договорились о сумме. И о сроках. По каким-то причинам сыну было важно закончить всё к какому-то конкретному числу. Но работяги в сроки не уложились. Более того, у них в кармане лежали уже билеты домой, и они сказали: Ты нам выплати все деньги, а мы через пару недель вернёмся и всё быстренько доделаем.
На что сын ответил, что заплатит только за уже сделанную работу. И тут начались такие обиды: Ты нам не веришь! Ты нас обижаешь! Мне пять кредитов нужно дома отдавать, а ему – семь. А ты нас ставишь в трудное, дурацкое положение. Мы же вернёмся через две недели!
Collapse )

Фаворитки и любовницы русских императоров.



Интересная идея. Но мне программа этого оживляжа не кажется достаточно убедительной. Во-первых, все эти реконструкции имеют много похожих черт, во-вторых - иногда можно проследить достаточно прозрачные отсылы к конкретным голливудским актрисам. Которые, похоже использовались как стартовые заготовки. Взяли актрису, по которой есть куча видеоматериалов с крупными планами - и начали её подгонять под конкретный старинный портрет. Типа: брови подняли, губы опустили, щёки надули...
Однако: лиха беда - начало. Думаю со временем появятся достаточно индивидуализированные реконструкции. Только вот с мимикой будет затык. По парадным портретам её восстановить невозможно. Даже если этих портретов сохранилос множество.

Хитрюшка.

Внучка Тася звонит маме и спрашивает: Мама, а можно я…
Мама говорит: Нет!
Тася звонит папе и спрашивает: Папа, а можно я…
- Ну, наверное, можно… - отвечает папа.
И Тася делает то, что хочет. Иногда даже выходя за рамки оговоренного ранее. Но тогда она ссылается, что неправильно задала вопрос. Или поняла ответ. Или придумывает ещё что-нибудь. За ней не заржавеет.

Голова с мозгами - это гораздо лучше.

Знакомый переслал мне много раз перепощенный текст. Кто автор - так и не сумел найти. Но текст забавный.

Антипословицы. Новый Русский Язык.
С одной стороны, русский язык за границей изучают меньше, чем раньше. С другой, сам язык стремительно меняется ..Сказывается двадцать пять лет свободной, даже в чем то, разболтанной, жизни.

"Зарубежным ученым и специалистам есть с чем работать, есть что исследовать. В Германии существует Грайфсвальдский университет, один из старейших. Два профессора с факультета славистики опубликовали результаты своей работы последних 20 лет. Это –словарь русских анти-пословиц..
Авторы говорят об активизации употребления пословиц, поговорок и крылатых выражений в современных публикациях и живой речи. В публицистике наших дней, в средствах массовой информации из-за «раскованности» стиля и острой потребности в «крутизне» этот малый жанр русского фольклора расцвел буйным цветом. Вот несколько примеров:

«Одна голова хорошо, а с мозгами лучше»

«Не в деньгах счастье, а в бабках»

«Пиво без водки – деньги на ветер»

В современной Европе, как и в России, анти-пословицы становятся всё более популярными. В немецком языке их называют Antisprichwoerter, в английском – anti-proverbs, или «перекрученные мудрости» (англ. twisted wisdom).
Получается, что повсеместно пословичная система ценностей вступает в конфронтацию со здоровым юмором. Есть несколько способов образования анти-пословиц.. Главное, чтобы её прототип узнавался носителями языка мгновенно.
Собственно говоря, «эффект узнавания» любой трансформы пословицы – необходимое условие её популярности и функционирования.

«Век живи – век лечись»

«Мой дядя самых честных грабил».

«Почём вы, девушки, красивых любите?»

Collapse )

Об отношении к чужим вещам

Когда сосед просит на пару часов утюг - обычно не предполагаешь, что он собирается забивать им гвозди. Но утюг почему-то возвращается весь побитый и поцарапанный. Причём, бывая у этого соседа в гостях, ты прежде не замечал, чтобы он так же небрежно и неряшливо относился к вещам своим.
За долгую жизнь мне уже много раз возвращали мои вещи в совершенно неподобающем виде. И почти всегда мои претензии в подобной ситуации воспринимаются с недоумением и даже возмущением. Мол, я и не представлял, что ты такой зануда и жмот.