Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Какие мужчины пользуются у женщин наибольшим успехом?

Лживые. Те, которые врут и не краснеют.
На какую кнопку, струнку женщины удобнее всего воздействовать мужчине, чтобы её добиться?
На её тщеславие. Скажи, соври женщине, что она необыкновенно красива, умна, у неё охренительный вкус и потрясающая интуиция – и женщина растает за считанные минуты, как забытая на подоконнике в солнечный день пачка сливочного масла.
Несколько раз сталкивался с богатыми тётками, которые меняли одного бессовестного альфонса на другого – и каждый раз удивлялись, мол, оказывается, ему нужны были только мои деньги. А ведь говорил, что любит меня, как никого и никогда не любил в своей жизни.
Хочется сказать: Тётенька, шла бы ты заниматься собственными внуками, вместо того, чтобы тратить бабки на всяких годных тебе во внуки проходимцев.
Десятый раз повторяется одна и та же история. И десятый раз она удивлена и рыдает, как детсадовская девочка, у которой отняли шоколадку.

Он не жмот. Он ревнивец.

Во Франции я как-то был в гостях у одной семейной пары. Мужу в тот момент было лет 65, жене – лет 30 с копейками. В общем, она ему вполне годилась не только в дочки, но и во внучки. Было это на рубеже 80-90-х. Хозяин привёз себе молодую жену из России. Дал ей гражданство, купил дорогую машину, поселил в своём большом особняке… Из нищей России попасть в такое великолепие…
И так получилось, что пока хозяин блистал остроумием перед моей спутницей, я смог спокойно пообщаться с его женой. Вернее, говорила она, а я слушал.
Женщина жаловалась на свою жизнь. Оказалось, ей в этом доме, в этой богатой стране абсолютно ничего не принадлежит. Машина записана на мужа. Вообще всё записано на мужа. По брачному контракту она не имеет права претендовать ни на что.
Почему она подписала такой контракт? Потому что очень многим тогда хотелось уехать, куда угодно. Типа, хуже, чем есть, уже не будет.
Муж выдаёт ей деньги, переводя на карточку малыми траншами. Пару раз перекусила в ресторане, заглянула в парикмахерскую, купила новые босоножки – и деньги кончились. Муж переводит следующий транш – на следующую неделю. Но перед этим просит предоставить чеки на все расходы.
Я спрашиваю: Он такой жмот!?
- Это не жадность. Это ревность. Он боится, что я накоплю денег – и уйду от него.
Collapse )

Из найденного в Инете.

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Что правосудие не может,
то медицине по плечу
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды
+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал
+++
– А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
Collapse )

Плата за характер.

У меня есть знакомая, которая, общаясь с людьми, непременно, как бы ненароком, между делом, старается вытереть о них ноги. Это такая форма самоутверждения. Мол, ты думаешь, я про тебя чего-то не понимаю? Да я тебя насквозь вижу. Тем более, ты мне сам многое рассказал…
На моей памяти она поменяла кучу мужиков. И каждый её роман заканчивается одним и тем же – через год-полтора мужики уходят к другой. И очень часто – это какая-нибудь из её многочисленных подруг. Тётка-то компанейская, тусовочная.
Начинается очередное размазывание соплей, мол, я не думала, что он такой ветреный мерзавец. А он так жестоко разбил моё сердце!
Удивляет ли меня поведение этих мужиков? Ничуть. Кого в этом мире обрадует, что его регулярно из-за любой ерунды возят фэйсом по тэйблу.

Еврейские анекдоты.

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Collapse )

Танкисты…

Всегда вожу в машине бутылку с водой и брызгалкой – чтобы мыть окна и зеркала. Занимаюсь этим несколько раз в неделю. На грязной машине езжу очень часто, но вот с грязными окнами ездить не люблю. Скажем, в грязные зеркала вечером вообще почти ничего не видно. Да и смахнуть грязь обрезиненным скребком со всех стёкол можно за минуту.
Поэтому меня удивляют люди, которые ездят с окнами, сопоставимыми по прозрачности с мусульманской паранджой. Когда такая машина попадает в аварию – почему-то не удивляюсь. Ну, не увидел водила сквозь грязное стекло другую машину. Просто не увидел.
И таких водил…

На что давить?

Водители делятся на тех, кто привык давить на тормоз, и тех, кто привык давить на гудок.
Есть категория водителей, которые, кажется, даже не подозревают о существовании тормоза.
Вот, через широкую дорогу, охая, перебирается, переползает бабка. В это время вдали появляется авто. Водила, вместо того, чтобы сбросить газ и спокойно объехать бабку, ещё за полкилометра до бабки начинает истерично бибикать и мигать дальним светом. Бабка начинает метаться на дороге туда-сюда. Водила давит на гудок изо всех своих сил, но снизить скорость – ему даже в голову не приходит.
Collapse )

О взрывном росте культуры россиян.

Утром включил в машине радио и услышал в новостях, как два петербуржца подрались за место в публичной библиотеке. Видно один сел у окна и сказал другому, что его место – у параши. Но тот у параши сидеть не захотел.
О чём говорит эта история? О чудовищном росте культуры! Раньше дрались из-за тюремной шконки возле тёплой батареи, из-за места в очереди за водярой, из-за трёхлитровой банки самогона… А теперь дерутся за места в библиотеке! Вот такая неистовая тяга к знаниям.
Я даже чуть не заплакал от умиления и восторга.

Ты мне не веришь?!

Лет 15 назад сын затеял в квартире большой ремонт. С частичной перестилкой полов, заменой всех окон, дверей…
Работать подрядились какие-то то ли украинцы, то ли молдаване. Был составлен список работ, договорились о сумме. И о сроках. По каким-то причинам сыну было важно закончить всё к какому-то конкретному числу. Но работяги в сроки не уложились. Более того, у них в кармане лежали уже билеты домой, и они сказали: Ты нам выплати все деньги, а мы через пару недель вернёмся и всё быстренько доделаем.
На что сын ответил, что заплатит только за уже сделанную работу. И тут начались такие обиды: Ты нам не веришь! Ты нас обижаешь! Мне пять кредитов нужно дома отдавать, а ему – семь. А ты нас ставишь в трудное, дурацкое положение. Мы же вернёмся через две недели!
Collapse )