avderin


Блог Валерия Авдерина - "Всё, что мне интересно"


Previous Entry Share Next Entry
Женские истории.
avderin
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
----------------------------------------
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект..
----------------------------------------
-Лучший четвероногий друг - кровать!
----------------------------------------
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
----------------------------------------
Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
----------------------------------------
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
----------------------------------------
Деньги - это грязь, но лечебная
----------------------------------------
Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...
----------------------------------------
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
— Правильно будет — в Швейцарию..
----------------------------------------
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
------------------------------------
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
--------------------------------------
Он сказал, что по форме моей груди может
определить характер. Но грудь-то я ему показывать
не стала, а сразу показала характер.
--------------------------------
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?
-----------------------------------
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
--------------------------------------
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и
видишь, что обведен мелом
----------------------------
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на
ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!
------------------------------
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...
-------------------------------
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь
жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь
жрать.
-------------------------------
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, за чем пришла!
-------------------------------
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно
сказать «загс!».
-----------------------------
Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя
рост? – Сто сорок пять.– Ты такая маленькая
принцесса. А сколько весишь?– А вешу ещё меньше –
сто двадцать.
--------------------------
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
----------------------------
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
-----------------------------
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький –
сам придёт.
------------------------------
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.
------------------------------
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит
ранее ненавистное слово «бабник»
----------------------------
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.
----------------------------
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
-------------------------------
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что
по пятницам я прихожу домой в субботу!)
-------------------------------
На пятый день диеты начались сны сексуального
характера: большая комната, а я лежу голая в ванне,
наполненной борщом.
----------------------------------
Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их
проветривают и наполняют смыслом жизни.
----------------------------------
российские звёзды Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, не усыновляют детей… а выходят за них замуж.

  • 1
  • 1
?

Log in

No account? Create an account